[book-of-cat]

Мне снова лень вспоминать пароль от депрессивного дневника, поэтому я напишу в этом и спрячу под кат. походу, этот дневник уже совсем окончательно превращается в основной и единственный, ибо второй я почти не веду.

*эмо-мод on*

Меня опять захватила какая-то бешеная, нечеловеческая усталость. Уже две недели я с трудом засыпаю - голова усталая, тяжелая, но я не могу выключиться. Я с трудом просыпаюсь - в середине дня, и то поднимаю себя исключительно пинками. У меня с трудом открываются глаза и кружится голова. Мне снятся кошмары. Я их уже практически и не запоминаю, помню только ощущение - не страха, а какой-то липкой мерзости.
У меня словно копится гной под кожей и мне хочется вцепиться в себя ногтями, чтобы всю эту кожу содрать. До мяса и костей - тогда, наверное, будет легче и лучше.
Все чаще я задумываюсь о том, что, быть может, Руби была права, предположив, что в моем доме завелся злой дух. Но его словно бы только я и чувствую. Других он лишь чуть-чуть касается, а в меня вцепился, как в добычу, или ходит за мной по пятам. Как черный кодзу из Пехова, который вытягивает жизненную силу из людей и шлет им кошмары, создавая вместо них кукол для своей коллекции.
Со слабостью и беспомощностью возвращается ощущение одиночества. Где угодно, с кем угодно - особенно с домашними - я не чувствую, что хоть кому-то есть дело до того, что внутри меня. И почему-то сейчас, когда мне самой так необходимо, чтобы меня кто-нибудь услышал и поддержал, люди лезут ко мне со своими страданиями, жалобами или рассказами о своем быте. Отойдите от меня, я не хочу сейчас решать ничьи проблемы, я не хочу советовать, что вам делать в той или иной ситуации, я сейчас не могу никого спасать - хотя бы раз, кто-нибудь, спасите меня. Мне ведь редко нужна помощь. Разве я прошу так много?
Снова стало частенько болеть в области сердца. Словно кто-то втыкает туда иголку и какое-то время держит.
Я найду выход, обязательно. Быть может, все это уйдет само. Может, я возьму себя в руки и снова буду сильной - сначала просто для вида, а потом все-таки поверю в себя. А пока - остается только слабеть и слабеть, и плакать в темноте. Все равно, кроме злого духа, ни один человек моих слез не замечает.

Хрень ты тут написала, Нэко. Впрочем, неважно.